Witze, Kommt ein Ball um die Ecke und kippt um

Wie nennt man einen Niederländer im Finale? - Schiedrichter!

Du bist Playboyleser? :D

Ähm, nein, aber ich kenne viele Niederländerwitze :D

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Was macht der Holländer, wenn er die WM gewonnen hat?
Die Playstation aus.

In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf
dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt
es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich
ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im
Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Ich hatte den Witz mal meiner Mama erzählt. Und was meint sie? "Und bei dem Fachgeschäft für Ehefrauen gibt's keine, die gut aussehen?" :frust:

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
"Na, wie war das Spiel?"
"Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!"
"Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"1:1"

*
Ein Fuß und ein Auge sitzen auf einer Mauer.
Sagt das Auge: "Ich geh jetzt!"
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"

*
Ein Ferrari jagt auf der Straße mit 150 kmh entlang. Plötzlich rennt ein Mann am Ferrari vorbei. Das will der Fahrer nicht auf sich sitzten lassen und überholt den Läufer mit 200 km/h. Gleich darauf jagt der Mann wieder am Auto vobei. Dieses mal überholt der Ferrari mit 250 km/h. Doch auch dieses mal überholt ihn der Läufer mit sagenhafter Geschwindingkeit und verschwindet am Horizont. Kurze Zeit später sieht der Ferrarifahrer etwas im Straßengraben liegen und steigt aus um nachzusehen. Er erkennt den Mann und fragt, was geschehen sein. Darauf der Läufer: "Bist du dir schon einmal mit 300 km/h auf die Schnürbänder getreten?"

Ist zwar englisch aber trotzdem lustig.

Two builders are seated either side of a table in a rough pub when a
well-dressed man enters, orders a beer and sits on a stool at the bar.
The two builders start to speculate about the occupation of the suit...

Dave: - I reckon he's an accountant.
Stuart: - No way - he's a geologist.
Dave: - He ain't no geologist ! A geologist wouldn't come in here!
The argument repeats itself for some time until the volume of beer gets
the
better of Dave and he makes for the toilet. On entering the toilet he
sees
that the suit is standing at a urinal. Curiosity and the several beers
get
the better of the builder...
Dave: - Scuse me.... no offence meant, but me and me mate were wondering
what you do for a living?
Suit: - No offence taken ! I'm a Logical Scientist by profession!
Dave: - Oh ! What's that then ?
Suit: - I'll try to explain by example. Do you have a goldfish at home?
Dave: - Er, mmm... well yeah, I do as it happens!
Suit: - Well, it's logical to follow that you keep it in a bowl or in a
pond. Which is it?
Dave: - It's in a pond!
Suit: - Well then it's reasonable to suppose that you have a large
garden
then?
Dave: - As it happens, yes I have got a big garden!
Suit: - Well then it's logical to assume that in this town if you have a
large garden then you have a large house?
Dave: - As it happens I've got a five bedroom house... built it myself!
Suit: - Well given that you've built a five bedroom house it is logical
to
assume that you haven't built it just for yourself and that you are
quite
probably married?
Dave: - Yes I am married, I live with my wife and three children.
Suit: - Well then it is logical to assume that you are sexually active
with
your wife on a regular basis?
Dave: - Yep! Four nights a week!
Suit: - Well then it is logical to suggest that you do not masturbate
very
often?
Dave: - Me? Never
Suit: - Well there you are! That's logical science at work!
Dave: - How's that then?
Suit: - Well from finding out that you had a goldfish, I've told you
about
your sex life!
Dave: - I see! That's pretty impressive... thanks mate!
Both leave the toilet and Dave returns to his mate.
Stuart: - I see the suit was in there. Did you ask him what he does?
Dave: - Yep! He's a logical scientist!
Stuart: - What's that then?
Dave:- I'll try and explain. Do you have a goldfish?
Stuart: - Nope
Dave: - Well then, you're a wanker

Wie geil! *g*

Hab ich aber auch schon ma auf deutsch gehört... der endete dann allerdings bei der feststellung dass er Familie hat, und offenbar hetero ist. Er kam dann halt zurück und fragt seinen Freund ob er nen Goldfisch hat. Nein. "Schwule Sau!"

@Hebi, genau so kenn ich ihn auch :D

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:
"Bringen sie mir die Passagierliste"

***
Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen will!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

kennen bestimmt einige:

von einer freundin von der uni düsseldorf von einem plakat für irgendeine party:

Lenka hatte mir mal von so einem T-Shirt erzählt. XD Ich find's super. XD

Hab ich grad zugeschickt gekriegt :D

Gothic (oder Goth) ist eine sehr fragwürdige und oft gefährliche Kultur, die junge Teenager dazu bringt, ihr beizutreten. Die Gothic-Kultur bringt junge, verletzliche Gemüter in eine imaginäre Welt aus Bösem, Dunkelheit und Gewalt. Bitte bemühen Sie sich sofort durch Ratschläge, Gebete und elterliche Führsorge darum, ihr Kind aus Satans Verführung zu befreien, falls fünf oder mehr der folgenden Punkte auf Ihr Kind zutreffen:

- Trägt vor allem schwarze Kleider
- Trägt Band- und/oder Rock-T-Shirts.
- Trägt übermäßiges schwarzes Makeup, Lippenstift oder Nagellack
- Trägt jeglichen silbernen Schmuck oder Symbole. Einige davon beinhalten:
Verdrehte Kreuze, Pentagramme, Pentakel, Ankhs oder andere Satan verherrlichende Symbole
- Zeigt Interesse an Piercing und Tattoos
- Hört Gothic oder andere derartig kriminelle Musikrichtungen (Marilyn Manson verkündet der Anti-Christ zu sein, und spricht öffentlich gegen den Herrn. Bitte entfernen Sie jegliche dieser Alben umgehend!!!)
- Verkehrt mit anderen Menschen, die sich zuchtlos kleiden, verhalten oder sprechen
- Zeigt mangelndes Interesse an ertragreichen Aktivitäten, so wie:
die Bibel, Gebete, Kirche oder Sport
- Zeigt steigendes Interesse an Tod, Vampiren, Magie, Okkultismus, Hexenkraft oder etwas anderem, das Satan involviert
- Nimmt Drogen
- Trinkt Alkohol
- Ist suizidgefährdet/depressiv
- Ritzt, brennt sich oder benutzt an anderen Methoden der Selbstverstümmelung (Dies ist ein satanisches Ritual, das Schmerz verwendet um sich vom Licht Gottes und seiner Liebe zu entfernen. Bitte suchen Sie sofort Hilfe im örtlichen Krankenhaus)
- Beschwert sich über Langeweile
- Schläft zu lang oder zu kurz
- Ist auffällig wach in der Nacht
- Verabscheut die Sonne oder jegliche Art von Licht (Das bezieht sich auf Vampire, die behaupten, Gottes Licht sei ohne Nutzen)
- Verlangt eine ungewöhnliche Menge an Privatsphäre
- Verbringt lange Zeiten alleine
- Benötigt Zeit und Stille allein (Das bedeutet, dass Ihr Kind vielleicht in Meditation zu bösen Mächten spricht)
- Besteht darauf, Zeit mit Freunden zu verbringen ohne die Aufsicht Erwachsener
- Missachtet Autoritätspersonen; Lehrer, Priester, Nonnen und Ältere sind nur wenige Beispiele
- Benimmt sich schlecht in der Schule
- Benimmt sich schlecht zu Hause
- Isst zu viel oder zu wenig
- Isst mit Gothic verbundenes Essen, z.B. Graf Dracula Cornflakes
- Trinkt Blut oder deutet ein Interesse daran an
(Vampire glauben, dass man damit Satan anlockt. Dieser Akt ist sehr gefährlich und sollte sofort unterbunden werden)
- Bedient sich des Kabelfernsehens und anderer korrupter Medien
(Fragen Sie in Ihrer Gemeinde nach den angemessenen Programmen, die Ihr Kind sehen darf)
- Spielt Videospiele, die Gewalt oder Rollen-Spiel beinhaltet.
- Benutzt außergewöhnlich viel das Internet und verbringt unglaublich viel Zeit vor dem Computer
- Macht satanische Symbole und/oder schüttelt gewaltsam den Kopf zur Musik
- Tanzt zu Musik in einer provokativen oder sexuellen Weise
- Zeigt Interesse an Sex
- Masturbiert
- Ist homosexuell und/oder bisexuell.
- Verfolgt gefährliche Kult-Religionen. Diese beinhalten: Satanismus, Scientology, Philosophie, Paganismus, Wicca, Hinduismus und Buddhismus
- Trägt Pins, Anstecker oder Ähnliches das Variationen dieser Sätze enthält: “Ich bin so gothic, dass ich tot bin” – “Ich bin das Leid” – “Ich bin ein Goth”
- Behauptet ein Goth zu sein

Falls 5 oder mehr dieser Punkte auf Ihr Kind zutreffen, bitte handeln Sie sofort. Die Gothic-Kultur ist gefährlich und Satan ist involviert. Falls eines dieser Probleme andauert, lassen Sie Ihr Kind in die örtliche Nervenheilanstalt einliefern

Bearbeitet von Mika am Donnerstag, 06. Juli 2006, 16:28 Uhr

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bins."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"


Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley
und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf
einen Blick darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er
hält den Zettel verkehrt
herum..."

Wissenschaftlich bewiesen: In der Regel hatten Germanen rote Bärte.

Mal vorneweg: Ich hab nichts gegen HipHopper, also bitte nicht schlagen :XD:
Ich fands aber witzig und deswegen post ichs auch. :D

Wie heißt Tutti Frutti im Altersheim?